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Morne, sans vie, pleins de désillusions... Tel est l'état de mon moral à l'heure actuelle. Tout me semble étrangement plat, rien n'a de réelle saveur. Seuls ses bras me donnent encore l'envie de me lever le matin. J'ai comme un goût amer dans la bouche et une sensation de nostalgie au fond du c½ur. Les choses changent, j'en prends conscience et j'en ai peur. Je sais que l'enfance s'éloigne de moi comme l'eau coule vers le large... J'ai peur de la vie d'adulte, peur de ces responsabilités auxquelles je ne pourrais pas échapper.
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Comme une nostalgie en souvenir d'un matin d'hiver, comme la brise froide qui vous étreint lorsque vous passez la porte, comme une chaîne qui vous enlace le c½ur. Mon état actuel n'est qu'un mélange de ces émotions. Je suis partagée entre les souvenirs, la douleur du présent et les perspectives d'avenir.
Mes mots m'ont abandonnées, me laissant seule avec moi-même sans aucune possibilité de faire front à ces émotions qui me submergent. Je me sens abandonnée, sans aucun moyen de dévoiler mon tourment. On me dit de rester moi-même, de me laisser aller. Mais qui suis-je réellement? Je pense que la réponse m'effraie trop pour que je tente de la trouver. Je suis mon pire ennemi, détentrice de toutes mes erreurs, de ces douleurs qui ne demandent qu'à ressurgir... J'ai peur de retomber dans une spirale infernale, ce tourbillon dont j'ai eu tant de mal à me tirer...
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Je suis au bord de ce fossé et la seule envie qui me vient est d'y plonger, de me laisser bercer par son obscurité sans fin, d'oublier tous les tourments que la vie nous impose, de ne plus voir les spectres du quotidien...
J'ai peur de moi-même, je me mens à moi. Je refuse d'affronter ce que je suis réellement, de retrouver, au fond de mon âme, cette petite fille recroquevillée dans le noir, effrayée de tout. Cette fillette dont les instincts ne m'ont pas quittés... Je suis la productrice de mes cauchemars. Ma descente aux Enfers n'est due qu'à moi-même. Il est difficile d'affronter la réalité, d'accepter que nous sommes la source de nos malheurs. Cette évidence n'est que la première d'une liste que je refuse de voir. Je n'en suis pas capable. Me cacher n'est pas la solution mais je suis encore trop faible pour combattre mes démons.
Je suis le spectre d'une jeune enfant, dépouillée d'innocence, grandie trop vite, effrayée par tout ce qu'elle peut voir.
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